Анекдоты про школу, Вовочку и не только...
|
Alex3479 | Дата: Вторник, 10.08.2010, 00:18 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Модератор форума
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы! Добавлено (10.08.2010, 00:02) --------------------------------------------- Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". Добавлено (10.08.2010, 00:12) --------------------------------------------- Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" * * * У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. Добавлено (10.08.2010, 00:14) --------------------------------------------- В школу прибыл по распределению молодой педагог. Понадобилось ему отлучиться по делам во время урока. Задал он детям неразрешимую задачку и отлучился. Задача следующая. летело два крокодила: один зеленый, а другой в Африку. Сколько стоит килограм яблок, если оторвать колеса у паровоза? В конце урока учитель вернулся и спрашивает, кто решил задачу. Руку тянет только Вовочка. - Что у тебя, Вовочка, получилось? - Ответ: вам 24 года. - А как ты, Вовочка, вычислил? - А у меня брату двенадцать лет, так его все полудурком называют! Добавлено (10.08.2010, 00:18) --------------------------------------------- Не про Вовочку, но очень смешно Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жoпу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Сообщение отредактировал Alex3479 - Вторник, 10.08.2010, 00:22 |
|
| | |
marat | Дата: Четверг, 09.09.2010, 10:37 | Сообщение # 2 |
Админ ВСЕЯ
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Взято отсюда Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись. BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться. Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!! BorsCh: Тот же совет. ******************************************************* Стю): если я открываю интернет, а окно тут же закрывается - это же вирус? onic: вообще-то это сквозняк onic: но как он с интернетом связан я не знаю ******************************************************* Царапкин: В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!" ******************************************************* С форума по обсуждению видео карт: ххх: Разве видухи не отключаются после достижения скольких-то там градусов? ууу: Отключаюся, конечно. При 232 градусах проц самовыпаивается и падает на дно корпуса для охлаждения ******************************************************* <RJ45> после такой недели положено давать отпуск на месяц блин <RJ45> понедельник. Перед лицом у меня взрывается паяльник <RJ45> вторник. от взбесившегося БП получаю 220 вольт добра и радости <RJ45> среда. охранник заблокировал всегда открытую вертушку на проходной, через которую я и кувыркнулся. <RJ45> четверг. пытаясь в одиночку отодвинуть шкаф с канцелярским архивом, за которым стоит розетка, под смех стоящих рядом грузчиков роняю шкаф на себя, избиваю грузчиков, получаю выговор <RJ45> пятница. грёбаная ступенька оказалась раньше, чем я её ожидал <RJ45> хорошо, что я не работаю по субботам <VikinGr1m> тяжелое у тебя время, однако <DimmRock> RJ45: не ходи в чёрную мезу <VikinGr1m> а красную монтировку все же стоит приобрести) ****************************************************** xxx: от дыма ёжики дохнут, а ёжики - санитары леса. Без ежиков начинают голодать лисы и чаще выбегают к людям, лисы то бешеные и кусаются... xxx: также от дыма пропали комары, лягушкам нечего есть и они дохнут, нет лягушек - нет цапель. yyy: Ты сейчас хочешь сказать что вместо комаров нас теперь лисы кусать будут? ****************************************************** xxx: Здаров! Че тя вчера в аське не было? yyy: Главбухша меня сильно любит! xxx: ? yyy: Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все! Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли! xxx: Термопаста? yyy: Ага, и один с остатками машинного масла. ************************************************* xxx: было бы круто, если бы к рулю для гонок на компе шла еще центрифуга, имитирующая ускорения во время гонки... врезался в стену - твоя кабинка отстегивается и летит в стену - правдоподобность игр уйдет на новый уровень xxx: и людей в играх не будут сбивать xxx: - гуманность ************************************************* WoLченок: работаем с напарником в охране в две смены. я в ночь, он в день. он сегодня первый день как из отпуска вернулся, просит чтоб я ему в 6:00 позвонил разбудил. я ровно в 6 звоню и кричу: "Йа будильнег! вставай работу работать!" в ответ слышу: *****иаааа!!! далее обрыв связи. этот уникум подумал что ему приснился говорящий будильник и от страха швырнул телефон в стену. щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...
|
|
| | |
marat | Дата: Пятница, 10.09.2010, 08:23 | Сообщение # 3 |
Админ ВСЕЯ
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| оттуда же )) kotofei7777: мама уронила фикус в вентилятор вентилятор оказался живуч и тщательно и методично изрубил фикус жидкой кашей прямо на маму kotofei7777: мама в фикусе вентилятор в шоке
|
|
| | |
Alex3479 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 13:15 | Сообщение # 4 |
 Майор
Группа: Модератор форума
Сообщений: 38
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...Добавлено (22.10.2010, 13:15) --------------------------------------------- Однажды Чукча зашел в магазин: `Однако, шампуня есть?` - `Есть только `Яичный`, - `Однако, жаль. Я весь хотел помыться
|
|
| | |
marat | Дата: Вторник, 14.06.2011, 10:48 | Сообщение # 5 |
Админ ВСЕЯ
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| гляньте тут: http://ffclub.ru/topic/78501/#comments народ реально с фантазией.
|
|
| |
|